1.: Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!
2.: Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2 316 524 - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.
3.: A matekórán a gyerekek a hátsó padban kártyáznak. Odamegy a tanár és lekever Pistikének egy nyaklevest:
- Ugye tudod fiam, hogy ezt miért kaptad?
- Igen, tanár úr, mert elfelejtettem bemondani a piros 40-et.
4.: A nagymama az unokája ágya mellett ül és mesét olvas. A kicsi megszólal:
- Nem tudnál kicsit halkabban mesélni? Úgy szeretnék már aludni!
5.: - Az én papám autószerelő. És a te papád mit csinál?
- Amit a mamám mond...
6.: Pistike az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
7.: Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában. Az óvónéni rászól:
- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?
- Apukámtól.
- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.
- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!
8.: Lacikát a tanító bácsi az első padba ülteti, majd megkérdezi tőle:
- Jól látsz, Lacikám?
- Igen, tanító néni!
9.:Kismacska és Nagymacska beszélgetnek. Egyszer csak a Nagymacska elindul... Kismacska kérdezi: - Hova mész Nagymacska? Nagymacska válasza: - Elmegyek csajozni. Kismacska : - Én is akarok!!! Nagymacska: - Gyere, ha akarsz. Mennek a háztetőkön át. Ám egyszer a Nagymacska megcsúszik legurul a tetőn és az utolsó pillanatban egy bravúros mozdulattal elkapja az ereszt, és lóg. Látja ezt a kicsi, és utána csinálja. Lógnak így mindketten egy fél órát, órát. Majd a Kismacska megszólal: - Te, én már kezdem unni ezt a csajozást, úgyhogy haza megyek!
10.:
-Hogy kell az egérfogót hat betűvel leírni?
-???
-Macska!
11.:Eltűnik a spájzból másfél kiló vaj. A háziasszony a macskára gyanakszik. Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont másfél kiló. - Na, a vaj már megvan. ... De akkor hol a macska?
12.:A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi: - Mit hozhatok önnek uram? Egér: - Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát. Odafordul a pincér a mácskához: - És önnek uram? Macska: - Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!
13.:
- Hogyan hívják a szúrós macska eledelt?
- ???
- Macskusz Kitekaktusz!
14.:
- Hogy hívják a hallássérült macskát?
-???
- Sücat.
15.:
- Asszonyom, meghoztam a papagáját.
- Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
- Az. A papagáj benne van.
16.:Kovács elmegy a pszhiológushoz.
- Doktor úr, nagy az én bajom! - No, és mi lenne az?
- Doktor úr, én macskának képzelem magam!
- És mióta képzeli magát macskának?
- Hát, úgy kiscica korom óta.
17.:Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét. - Mi újság otthon, drágám? - Megdöglött a macskád. - Mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike fölmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet... Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál. - Mi újság otthon, drágám? - Apád felmászott a tetőre...
18.:Két barát nézi a macskaszépségversenyt. Az egyik megszólal:
- Képzeld, egy sziámi macska prémje százezer forintot ér!
- Úristen, százezer forintot? És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?
19.:Megszabadultunk a gyerektől - a macskánk allergiás volt rá.
20.:Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet: - Nyam-nyam. Ezt most megeszem. Lesi őt egy veréb, ami így morfondírozik magában: - Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok. Mindezt lentről figyeli egy cica: - Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk csak. Az a veréb a hernyót lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De jóllakok nyam-nyam. Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg időben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettől elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.
Mi ebből a tanulság? Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.
21.:A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára...
22.:
- Mi a tej?
- ??? - Macskabenzin!
- És mi a tehén?
- ???
- Macskabenzinkút.
23.:
- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!!!!!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!
24.:Két rendőr beszélget:
- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.
- Na nehogy má, hogyan?
- Na, Buksi, mit mond a macska?
- Vau-vau.
25.:
-Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt......alatt.....mögött??
26.:- Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját.
- De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska.
27.:Megy haza a kandúr, és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után. A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog:
- Jaj, cicamica, meghalok érted. A cicus kacéran ránéz, és megkérdi:
- Jó, de hányszor?
28.:
- Mit fűrészel a macska?
-???
- A kutya fáját.
29.:
- Mi a kulönbség a macska és a férfi között?
-???
- Az egyik egy lusta zabálógép, akinek mindegy, hogy ki adja a kaját, a másik egy háziállat.
30.:- Miért esel mindig talpra? - kérdi a kutya a macskát.
- Mert nem ejtettek a fejemre!-
31.:Egy kutya gondolkodik: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten? Egy macska gondolataiból: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
32.:A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az
asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért
- Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög?
- Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni.
33.:Kikötőben:
- Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját.
- De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska.
34.:Két rendőr beszélget. Egyik a másikhoz:
- Mi történt a kezeddel?
- Megharapta a kutya.
- És fertőtlenítetted?
- Nem, mert elszaladt.
35.:Két kutya beszélget:
-Tegnap egyedül voltam otthon , amikor megszólalt a
telefon. Felvettem és beleszóltam, hogy "vau", mire ő:- Ki
beszél?Erre megint beleszóltam, hogy "vau".
-Aztán megértettétek egymást?
-Nem tudom, én mindenesetre lebetűztem neki: v- mint Vera,
a-mint Anna, u-mint Ubul.
-És őt , hogy hívták?
-Marha.... vagy legalábbis ezt mondta.
Szavazás